暮色寒冬，倾听长久等待

杜海超

看着手机里，一条一条的信息，心里满是欢喜，脸颊旁的酒窝不自觉的挂在了脸颊旁。看着手机里，一字一行的话语，　心里不停的揣摩，哪一种情感。当无所谓，出现在着一字一行里，心里不间断的揣摩，是哪一种感情，无所谓，无所谓，泪落了，心伤透。好痛，好痛。不止一次的告诉我自己，　　不哭，不哭，不哭，我是坚强的，可是，为什么，眼泪还是不争气的滑落。躺在床上，蜷缩着，将自己弄的严严实实的。任由泪水，流淌在枕上。任由泪水，肆意划落。看着一字一句，心痛了,真的好痛。我多么想，找一个安静的地方，肆意的哭泣，肆意的狂吼。我真的好久没有，大声的哭过。每一次哭，只会自己偷偷的躲在角落里哭那撕心裂肺的感觉，我累了，我怕了，我承受不起了。　自己下狠心的咬着嘴唇，　握紧拳头，多么想用自己指甲，握出血，多么想，划出一道道伤疤，让自己牢牢记住，那种感觉，真的犹如万箭穿心的痛。　不，更痛。我厌倦了泪水的味道。　我厌倦了哭泣的容颜。我懂得了，我为什么渐渐喜欢浓色彩了，因为，我变得不爱笑了,因为，我变得渐渐用泪水来充实我的每一天了。我变得喜欢掩饰自己了。或许，真是这么说，只有自己才能懂得自己。我的痛，真的是伤，那伤痕累累的心，快碎了。　我对自己许下一个承诺。最后一次，让我放纵吧。这可能是我的开始，也可能是我生活的最后一次。让我继续的疯狂，疯狂，疯狂出个性的生活，最后一次。最后一次，品尝泪水的滋味，最后一次重拾破碎的心。
你永远不清楚不知道的那些事儿！你永远也不知道我为什么要学会坚强？因为他们自己知道，他们虽然外表坚强但内心很脆弱，他永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的。你永远也不知道我为什么不会轻易掉眼泪？因为我自己知道，我不是不会掉眼泪，只是我明白，一但眼泪掉下来了，这段感情也就结束了。你永远也不知道我为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟？因为我自己知道。只有在烟雾中，才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心理的平衡。你永远也不知道我为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖？因为我自己知道，我应不识想跟你做朋友，只是想挽回这段曾经属于我的感情。你永远也不知道我为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂？　因为我自己知道，哪怕这次架打输了，躺下了，我也会觉得高兴，因为我宁愿自己受到伤害，也不愿意看到你哭泣。你永远也不知道我为什么在分手以后会夜夜买醉？因为我知道，如果今晚不麻醉自己，那么今晚只能在思念中度过！　你永远也不知道，我为什么每次出门会出手那么大方？因为我知道，我宁愿自己一个人省吃俭用，也不愿意看到你被别人看不起！　你永远也不知道，我为什么会那么爱对她发脾气？　因为我自己知道，对你发脾气并不是不爱她。只是希望她在以后的路上不被别人欺骗。　你永远也不知道，我为什么会那么在意你以前的男朋友？因为我自己知道，并不是我不自信。只是我害怕有一天你会离我而去。　你永远也不知道我为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释？　因为我自己知道，自己并不是不想发火，只是希望能从你口中得知到底是我重要还是别人重要？　你永远也不知道我为什么不对她说我爱你3个字？　因为我知道并不是不想说因为我明白一万句我爱你用在你身上 也够！什么是爱？   　我一直以为我懂爱。 但此时此刻我发现我好像不懂。付出不一定有回报，他选择你不一定是因为爱，脑子里乱乱的，我也不知道自己在想些什么。我总是很矛盾的去想一些问题。那些解不开的结把我逼入死角。　我不知道自己是怎么了。　开心、幸福？伤心、难过？似乎都不是。　爱，多么重的一个字，每个人都会说，谁能真正给的了。你认为你的感情是因为被殇过，所以你就肆无忌惮的去伤害爱你的人。我觉得自己被殇了那么多次，好不容易鼓起勇气去爱你接受你为什么到最后还是一身伤。每个人都站在自己的角度去想问题，每个人都是自私的，即使不承认。我没有那么伟大，我不会去原谅欺骗过自己的人。很多时候错过了就是错过了，但，我现在却庆幸我们没有错过。　我不知道我们的结局是什么，我不知道你是否真的那么爱我。　我内心的恐惧，说不出的恐惧一直在侵袭着我。　好像一切都那么假，却又很真，看不见、摸不着，又抓不住。　关于我，不想说的太多，我复杂的心情不是三言两语所能表达的。承诺，似乎每个人都习惯了说而不做，那么我呢？我没有那么伟大我知道，我并不能忘记你，　也不能不爱你，都说只要自己爱的人幸福就好，我知道自己做不到，我想要的是我跟你在一起的幸福，不是只有看着你幸福，我的爱，　没有那么伟大，虽然这才是我最想要的，但我不会再跟你说。　不想再打扰你的生活，　我只会对你说祝福你，却不会再对你说我爱你，　“对不起”这三个字；　这次是对我自己说的，不是对你，我只能尽我所能不去打扰你，却不能不去想你，不能不去爱你，不能忘记你，我的爱，　没有那么伟大，我也不希望它那么伟大，　我的私心，　不会让你知道，也不会让任何人知道，我敢承认，我爱的是你，我不能说爱的也是你，我希望有一天你会看见这篇文章，希望你不会忘记我，我的爱是自私的，只因为对象是你，没有什么别的说的了，　也是最不能对你说的话，　就是，　我爱你，如果你所谓的那个归宿没了，　我还在等你，你会接受我吗？我是真的很在乎你，我是真的很担心你，我是真的很惦记你，我是真的很爱你，我不能忘记你，我想不出什么理由，而去忘记你，我忘不了你，　我也不想刻意的去忘记，因为我是真的很爱你，我知道，你可能永远都看不到这篇日志，最近几晚梦里一直出现那个画面，吓得我魂飞魄散，我真的很担心你，我想对你说，高娃我爱你，呆妞我爱你！你真的很呆，我知道你是喜欢我的，或许如你所说，是我自己的所作所为，让你讨厌我，可是，我对你所说的一切都是真的，　实实在在发生，你怀疑我，你知道吗？我的心现在想起来，还隐隐在痛，窒息的那种痛，你个呆妞，就算是我骗你，我也只是，想让你知道，我爱你，你知道吗？何况我并没有说谎！我讨厌虚伪，我自己也不想虚伪，哪伪装，很累，呆妞，我爱你！但现在只能默默地，默默地，装在自己的心里！我不敢随意的闯进你的世界！我怕，我辛苦理好的世界又被我搞坏，我只能默默地想你，念你，爱你，呆妞我真的很爱你！我会一直等你！哎·····写多了，在煽情，你也看不到！！
　
　
                                                                          日出的时候，我在等                                                         
                                                                                                                                                  日落的时候，我在等
                                                                                                                                     多少次繁花似锦又多少次落英缤纷
                                                                                                                                    多少次枝繁叶茂又多少次黄叶飘零
                                                                                                                                     多少次花秋月又多少次秋去冬来         
                                                                                                                                                 我会年复一年的一直等