上班时间，怎能闷闷不乐，那这一下午可怎么干活呢！

生活妹

                                                   
A：“听说今年高考作弊最高被判七年？”

B：“我去，高中生杀个人都判不了这么久吧。”
A：“是啊，还不如干掉监考老师。”
B：……
拍照时，总担心没弄好定时自拍的你


老婆不知道为什么很在意眼角一下面的一颗痣，每天早上照镜子的时候都会问道：“老公，你看如果我把这颗痣去掉是不是会变得很漂亮。”
终于有一天老公受不了了，二话不说，卷起裤管拔了一根汗毛回道：“你看我的腿现在是不是变得洁白无瑕了。”
老婆：“你那不是废话吗？当然还是和以前一样了。”
老公：“那你还去什么痣啊！”
老婆：“... ...”
一个令人难忘的生日


请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？
我说10块。她摇摇手说：“不喝了，口红很贵。”
求证明照

追了一妹纸三年了。
今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？
刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了嘛？
你们等等我！

要出去约会了，这个牛仔裤好看不？


公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：“为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？”
女神说：“我天天发啊，你看不到而已。”
猪队友……

妹子很有经验啊


上课期间，和同学看黄书，被老师发现，还把我书收了。
一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个……书……”
老师：“哦！你是来拿书的吗？”
我欣喜若狂的说：“恩！恩！”
老师：“不好意思，借给其他老师了。”
这样的娃娃哪里有卖？

上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”　　学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
又拉轰又环保！

最近刚学做饭，今天正好老公来了一朋友，非让我露一手，第一次给外人做饭我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。我尴尬的喊老公:“你们出去吃吧，我就不去了~”
丧心病狂啊！！！

儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？”爸爸：“孩子，那些叫[请文明用语]！”
我就是我，是颜色不一样的烟火



儿子：爸爸，我想吃荔枝。
我：荔枝容易上火，别吃了。
儿子：爸爸，我想吃芒果。
我：芒果湿热，容易出疹，别吃了。
儿子：可是。
我：别可是了，你妈在家等我们回去吃饭。
儿子：我有钱…
我：你咋不早说，老板，荔枝芒果一斤，再来一包烟。
真*热狗

什么叫流水席！这才是流水席

“老婆，专家说了爱爱一小时能消耗1200卡路里，对健身很有帮助，所以专家建议每天爱爱一次噢。”“滚犊子，老娘不在乎每天这20卡路里。”
心疼快递小哥哈哈哈哈哈


老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什么？”
她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
这样的妹子应该娶个男人


一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。
“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。
老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”
小伙子挠了挠头，表示不解。
老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人……”
没想到你是这样的大蒜

早上，老婆对我说：“老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好买几件换季衣服！”我俩逛了半天，老婆也累了，她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的，一拍大腿问道 : “老公，逛了半天，你咋一件也没挑？”特么的你拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊？
这才是我学习差的原因

一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。 这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。 打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！